テーマ:う~ん

郊外のショッピングモールの飲食コーナーには

春休みの小中学生が。一方、家電量販店やスーパーでは客足もなくレジも閑散として、アルバイトやパートの人たちの姿が見えない。一番潤っているのは小中学生たちだ。そして、学校が始まるとただひたすら点数をとることに力を注ぎ込むのだろう。彼らには「心遣い」を感じない部分がある。その意味で道徳教育とか福祉教育に力を入れることは吝かではない。
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むしろ、誇りが高すぎるのか。

「私が自己中心的な訳」について 今日は、自分を分析する日。 いつの間にか自分のまわりにまとわりつかせていた「誇り高さ」が衝動的な怒りにつながっているのではないだろうか。 別に大人のアスペルガー症状という分析もある。自分で理解できない事態にすぐにパニックを起こしてしまう。 とにかく大人げない人間であることには変わりない。
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「朝、薬を飲んでいる時」について

「朝、薬を飲んでいる時」について 夕食は食物繊維を多く含んだものを食べました。寝る前には下剤を飲みました。 朝、トイレでスルスルと便が出ていきます。最後には水状態まで。 でも、出たのかどうかわかりません。
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朝、薬を飲んでいる時

包装から一つ一つ薬を出してまとめて飲もうとしていて、ふと、ちょっと注意がそれた瞬間、口に薬をまとめて飲み込んだ。あれ、しまった。のどに引っかかるもの。包装に入ったままの薬を飲み込んでしまった。苦しくてむせているところに妻は背中をさする。吐き出したいのに逆だ。そのうちにゴックン。楽になってしまった。休日・夜間診療所へ行くと、早朝はやってい…
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私が自己中心的な訳

16歳の時突然に母が慢性腎不全の患者となった。まだ、人工透析の療法が確立していなかった頃で、母は余命3ヶ月と言われた。しかし、奇跡的に人工透析を行える病院が見つかった。母の闘病生活がそれから長く続く。そして、母の病院に通い詰めだった父が不調を訴え、手遅れの癌だったことがわかり、間もなく他界した。私は20歳の大学生だった。残されたのは人工…
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バドミントンしか役に立たない。

自分の中には自信のかけらも見当たらない。手は痺れたまま、足も靱帯がゆるんでいる。そして何よりも気持ちがかすんでいる。周りの人々にとっては仕事が出来ないやっかいな人間だ。いつでも「自殺願望」がよぎる。何度か未遂に終わっているが、心のバランスを崩れがすべてに及んでいる。
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絶対見ないテレビ番組は・・・・

我が家は夜6時以降は原則NHKにしている。民放は見ない。ところが困った時間がある。火曜日の8時歌謡コンサートの時間である。実は我が家は全員演歌嫌い。そこで45~60分のビデオを見る。ここのところ「ウルトラマン」を見ている。
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空回り

明日の大会に向けて部員たちとの気持ちのすれ違いが重なってきた、つまらない感情に落ち込んでいく。
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もう眠い

今9時過ぎ夕食が終わり、夜の薬を飲んだ後、1週間分の薬を朝昼晩就寝前に分けて整える。もう眠りたい。一日何やったのだろうか、と考えるとこんなに早くなんか眠れないのにと考えてしまう。
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頼りにならない

何も出来ない。何かさせてもその通りできない。だから何かわからないことがあっても何も聞かれない。そういう中にもう何年さまよっているのだろう。
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教え子からメールが来た。

「電話番号・メールアドレスが変更しました」という良くあるお知らせ。早速こちらの近況報告「相変わらずバドミントン漬けの毎日です。ウエストが100㌢を越えました。」もっと良いこと書けないのかな。
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周りが敵だらけ

今日から昼休みのボール貸し出しを中止。元気にグランドで遊んでいた姿は今日は見られない。しかし、こちらも一方の当事者としてこの処置について責任を持って回答を出さなければいけない。しばらくは冷たい視線を覚悟して。
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怒鳴ってしまった。

昼休みのボール貸し出しの当番でボール倉庫にいた。予鈴チャイムが鳴って、午後の授業が始まるので核グループがボールを返しに来る。ところがいくつかのグループがボールを返していない。ボール貸し出しカードが3枚手元に残っている。そこで昇降口に隠れる生徒を発見。何とセーターの下にボールを入れてたっている。ここで「出しな」といってボールを回収して「じ…
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雲海の中

頭の中に雲海があるような感覚、いつから始まったのだろう。自分の中からいろんなものが溶け出していってカスカスの脳みそがあるようだ。いつかこれも崩れるだろう。
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50歳代で転げ落ちている自分

卒業生から便りが届いた。つらい思いがする。あの頃の自分にはけっして戻れない。生徒の前に出て良いものだろうか。 今まで出来ていたことが一つ一つ出来なくなる寂しさ、情けなさ、心が前に進まなくなる。
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生きるのが難しい

職場の中の誰もが自分を必要としてくれない。もうどんどんいろいろなものから切り離されていく。一日一日つらさが重なっていく。
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朝の打ち合わせで

うたた寝している。まわりの人がつついて起こしてくれる。また今日も信用を失っていく。仕事から離れていく。
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公開か非公開か。

このブログは2回作り直している。内容の中に他の人のプライバシーを侵害する部分があることでブログを閉鎖した。しかし別の番地にブログを立ち上げた。ふたたびそのブログを見つけた生徒が保護者を通じて校長に抗議したことで、すぐに非公開にした。しかし、このブログにも公開することで大切な役割を果たすことがある。お互いにルールを守って活動したいのだが・…
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何のために

周りの人に気をつかわせながら、一人前に仕事も出来ない。どんどん見限られていく。
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LOH症候群

別名「元気のなさ症候群」そこから鬱が重くなっていく。いままでできていたことが目に見えて出来なくなっていく。自信がどんどんなくなっていく。どこまで落ちていけば良いんだろう。、
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ああ・・なんで

年配者を邪険にしてきただろうか。自分が年配者になって身体が思うようならなくなって立場は逆転した。
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だるい・・・

ほとんど夢を見て、夜中に目が覚めての繰り返し、頭の底の部分がヒートアップしているのだろう。 午前中はこらえたが、午後はもうだめだろう。 来た。頭の中がズンズン、ウォンウォンとなっている。手の指先も痺れてきた。
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謎の45分

今日は45分授業で5時間、その後教育相談。4校時の補欠を頼まれていた。ところが3時間目の空き時間でささやかに仕事を始めたが、次第に熟睡。気がつくと昼食の時間。4校時はどこにいったのだろう。
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鬱は地の底を這いずっている状態、心療内科でも効果的な回復法はないようだ。とりあえずヒゲをさっぱりして気分転換を勧められたので頭もきれいにした。でも明後日職員室では居場所がないのだろう。
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誰も声をかけてくれない。

職員室でぽつんと座っている。誰も声をかけてくれない。誰にも信じられていない。それは他の人の期待をいつもいつも裏切ってきたから。
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自然教室から帰ってきた。

今年の自然教室は全体的に成功裡に終わった。教師も生徒もよく頑張った。でも落ちこぼれていく者もいる。できないこと、ごまかすこと、誰かに知られたらばれてしまうこと。そんなことを積み上げている。(まだエネルギーが十分じゃない)
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やっぱりダメ・・・

ずーっとずーっと仕事をさぼり続けていてとうとうバレた。何とかならないことが多くなった。何なんだろう。病気のせいか。必要最低限のことが今できない。今の自分しか見てない人から見れば本当に最低な人間がそこにいる。
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